АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ
- Кто с мечом к нам придёт, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
- Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
- Эх, коротка кольчужка…
В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ
· Это мы могЕм!..
- Не могЕм, а мОгем!
· я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
· Слабак!
· Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
· Арфы нет - возьмите бубен!
ВИЙ
· Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
· Поднимите мне мои веки!
БРАТ
- А у вас «Крылья» «Наутилиуса» есть?
- А музыка ваша американская – говно.
БРАТ 2
- Я узнал, что у меня есть огромная семья…
- Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!
- Смотри – вся рожа чёрная! Ты хоть Мойдодыра читал?
- Вся сила в правде
- Да ладно, ясам милиционер!
- Вы что, ганстеры? – нет, мы русские!
- А у тебя брата в Москве нету?
- Бендеровец?
- Болеете?
ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА
- Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита.
- Хоботов – это мой крест. И нести его буду я.
- Заметьте, не я Это предложил!
- От тебя один дискомфорт!
- На улице идёт дождь, а у нас идёт концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
- В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
- Вы популярны! –Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
- Я вся такая внезапная…противоречивая такая…!
- Утром встал, сразу – за дрель!
- У больных большая взаимовыручка
- Тогда – в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
- Высокие! Высокие отношения!
СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ
- Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
- Где же я буду харчеваться?
- Бить будете, папаша?!
- В очередь, сукины дети, в очередь!
- Это же шикарный галстук!
- Отлезь, гнида!
- Но ведь нельзя же так.. С первым встречным. Только из-за служебного положения.
- Но я – не Айседора Дункан
- Не читайте до обеда советские газеты
- Ошейник всё равно, что портфель
- Профессор, у него отвалился хвост!
- Мы в университетах не обучались…
- Господа все в Париж!
- Со Пскова я – странница – пришла собачку говорящую посмотреть
- Папа – судебный следователь… -Дак это же дурная наследственность!
- Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
БУДЬТЕ МОИМ МУЖЕМ
· Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
· Девушка, мы с вами рядом не лежали?
· Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
· Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
· До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
· Хотите чаю?
- Спасибо, я на службе не употребляю.
· Я очень рада вас видеть!
- Ох! Опять бить будут...
· Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
ШИРЛИ – МЫРЛИ
- Прости меня, Васенька, дуру грешную!
- Мама, при первом допросе была только двойня.
- Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
- В истории русского криминала ещё не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте.
- Вы есть очень хорошо кушать! В смысле? –В смысле зажрались!
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то..там посочней.
- Не дай бог никому.
- Дай бог каждому
СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА
- Эй, фотограф,запечатли мою личность!
- Обои полетим!
- Вот пуля пролетела – и ага.
- Отменить расстрел! – А ми не против.
ДАРТАНЬЯН И ТРИ МУШКЕКТЁРА
- Один за всех и все за одного
- Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
- Как правильно писать? Кардинал или кординал?...Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
- Это заговор против меня и Франции!
- Кардинал и Буанасье – это сила!
- Имя, сестра,имя!
- Франция в опасности. Я спасу Францию!
- Мне всегда не везло с жильцами. – Зато вам повезло с женой.
ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ
- Почём опиум для народа?
- Хорошо излагает, зараза! Учись, Киса!
- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
- Да уж!
- Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
- Киса, разрешите спросить вас как художник художника… Вы рисовать умеете?
- Командовать парадом буду я!
- А может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
- Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения.
- Лёд тронулся, господа присяжные заседатели, лёд тронулся!
- Утром деньги – вечером стулья, вечером деньги – ночью стулья.
- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
- Ну, дайте же человеку поспать!
- Хо-хо, парниша!
- У меня все ходы записаны! – Контора пишет!
- Вернись, я всё прощу!
- Остап играл в шахматы второй раз в жизни
- Господа! Неужели вы будете нас бить? – Ещё как!
- Знойная женщина – мечта поэта!
- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? – Кому и кобыла невеста. – Больше вопросов не имею!
- Мы лишние на этом празднике жизни.
- Остапа понесло…
- Гроссмейстер пошёл е2- е4
- Побьют.. – Да, и возможно ногами.
- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнётся!
- Бунт на корабле?!
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Дышите глубже! Вы взволнованы!
- И никакой уголовщины – кодекс мы должны чтить!
- Радикальный чёрный цвет
- Никакая я вам не матушка! И в моём доме не садитесь ни на какие колени!
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
- Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
- Говори! Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!
- Люди, покайтесь публично!
- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
- Держите гроссмейстера! Держите!
- 30 копеек. Дебют удался.
- Шучу. Не волнуйтесь,будут у вас деньги. Будете кушать крем – марго. Батистовые портянки носить.
- Заседание продолжается!
- Я вам морду набью!
- Вы знаете кто этот мощный старик?
- Не бейте себя ушами по щекам!
- А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»
- Представители милиции могут быть приравнены к детям
- Мусик, готов гусик?
- Улыбайтесь.. А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите
- Дебют – это квазиунафантазия!
ДНИ ТУРБИНЫХ
- Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
- Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
- Лошадью ходи,век воли не видать!
- А ты чего убежал? – Все побежали и я побежал.
- Туфель женский пожалуйста… Размер 42, 43, 45!
- Там ещё дерево было вот такое! – Ёлка что ли? – Сам ты ёлка! Тебе же говорят- ВОТ!
- Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Сан Саныч,давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
- Сколько я зарезал, сколько перерезал,сколько душ я на тот свет пустил..
- Пасть порву, моргалы выколю.. – Караул,хулиганы зрения лишают!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя!- Ну и дура!
- Украл, выпил, в тюрьму!
- Памятник сидячий? – Вот чудак –человек, кто же его посадит?! – Он же памятник!
- Точно говорю – это таксист деньги украл! Мне его рожасразу не понравилась!
- Заметут нас – точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!
- А это наш младший.. научный сотрудник
- Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
- Всю жизнь на лекарства работать будешь!
- Вась, я ему давеча русским языком говорю, - у меня насморк! А он – пасть, пасть..
- Какой хороший цемент.. Не отмывается совсем!
- А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадёт…
- А говорил, что порожняком пойдёт!
- О, обрили уже…
- Такой хороший дэвушка, а отец – барыга, спекулянт.
- Вот он, пришёл… нехороший человек.
- Карту купи, деревня!
- Это тебе не мелочь по карманам тырить!
- А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню…
- Сарделька – сосиска- Навуходоносор! Петух Гамбурский!
- Чем больше сдадим,тем лучше!
- Порезать бы вас всех,да возиться неохота.
- Правильно! – И пусть канает!
ДОСТОЯНИЕ РЕСПУБЛИКИ
- Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?
ЗОЛОТОЙ ТЕЛЁНОК
- Придётся переквалифицироваться в управдомы
- Пилите, Шура, пилите!
- Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
- Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
- А Козлевичу?! По справедливости!
- Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
- на тарелочке с голубой каёмочкой
- Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
- А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог.
- Не делайте из еды культа.
- Дай мильён!
- Удивительный Вы человек – всё у Вас хорошо! С таким счастьем – и на свободе!
- Неужели тарелочка?! – Да-да. С голубой каёмочкой!
- Шура, сколько вам надо денег? – Сто рублей! – Нет, сколько вам надо для полного счастья?
- Слабонервных просим удалиться!
- Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки.
ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
- Ты такая красивая, когда молчишь.
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
- Собака с милицией обещали приехать!
- Всё, что нажито непосильным трудом! Куртка замшевая! …три
- Пойте лучше что-нибудь современное, массовое..Трали- вали, тили – тили…
-Я требую продолжения банкета!
- ..и тебя вылечат…
- Хулиган! А ещё очки надел!
- Икра чёрная! Икра красная! Икра заморская,баклажановая!
- Танцуют все!
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
- Оставь меня, старушка, я в печали!
- Царь, приятно познакомиться, царь!
- Да нам,царям,молоко нужно выдавать за вредность!
- Житие мое.. – Какое житие твое, пёс смердящий?
- Замуровали, демоны!
- Вот,что крест животворящий делает!
- Лепота!
- Человек! Официант! Почки один раз царице!
- Эх, Марфуша…Нам ли быть в печали?
-Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрёте! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас ещё раз!
- Простите,а как Вас зовут? – Марфа Васильна я!
- Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А ещё боремся за звание дома высокой культуры быта!
- Кушайте, кушайте Маргарита Васильна, всё оплачено!
- Смерд! – От смерда слышу!
- Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову – облысели все!
- Что же ты делаешь, царская морда?!
-И все-то ты в делах,великий государь, аки пчела…
-Я на вас жалобу подам! Коллективную…
- У Шпака магнитофон, упосла – медальон…
- Введите гражданина посла!
ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ «С ЛЁГКИМ ПАРОМ»
- Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
- О-оТ тёпленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
- Уменя там ценный веник!
-Что вы меня поливаете?! Я жене клумба!
-Нашлись добрые люди. Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
- Понимаете, каждый год 31декабрямы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.
- А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
- Пить надо меньше, меньше надо пить.
- Ну что вы меня всё время роняете!
- Не волнуйтесь, я прослежу.
- Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.
КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
- Жить хорошо! А хорошо жить – ещё лучше!
- Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
- Птичку жалко!!!
- Помедленнее, пжалста, я записываю..
- Короче, Шклихасофский!
- Шашлык…Пиши два. Выкинула в пропасть.
- В маем доме папрашу нэ виражаться!
- Чей туфля? Ой,,моё!
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
- Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
-Где у нас прокурор? – В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!
- Сообразим на троих? – Грешно смеяться над больными людьми…
- Эй ты,псих, стой!
- Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
- Всё ясно, это белая горячка! – да-да, горячий и савсем белий!
- Вы же сказали в трёх экземплярах.
- Садитесь! – Спасибо, я пешком постою…
- В морге тебя переоденут.
- Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина – друг человека.
- А ты не путай личную шерсть с государственной. Плата по таксе. Такса 1 рубль.
- А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
- Ничего не сделал, только вошел!
- Торопиться не надо!... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ
- Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…
- За всё что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
- Люди! Ау-у!
- У меня же лекция, лекция!
МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
- Да! Это звонила Я!
-Хеллоу! Общежитие слушает!
- Ах, Серёжа! Какой Вы неловкий!
- Не учите меня жить,лучше помогите материально!
- Я вот всегда лотерейный билет покупаю. – Выиграла? – А как же! Два раза по рублю!
- Я тебе рыбки положу? – Нет! У меня на неё..аллергия. Судороги начинаются!
- Ну всё! Засосало мещанское болото!
- А она аккуратная? – Очень аккуратная, очень аккуратная!
- И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью!
- Яже тебе говорила,что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья? – Я жабыл…
- Потому что её статус выше, чем мой, личный статус! – Переведи…
- Вот,я же говорил, что приведу! – Это ещё вопрос, кто кого привёл.
- И давно тебя на солёненькое потянуло?
- Ребёнка не будет.
- А это вы меня в краску вогнали.
- Кажется, вечер перестаёт быть томным.
- Как долго я тебя искала… - Девять дней!
- Ты один, без мамы?
МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ.
- Есть подозрение,мил человек, что ты стукачок.
- Я сказал Горбатый!
- Яж тебя, Володенька, зубами загрызу.
- Коселёк- коселёк … Какой коселек?
- Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые.
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!
- А пистолет, Володя, перевесит все другие улики.
- Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
- Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем…
- Вор должен сидеть в тюрьме!
- Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик – и ты уже на небесах!
- А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
- Кто гавкает? Кто гавкает? С тобой,свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
- Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
- Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые.
- Наш пахан ихнего не глупее.
- Что ты лыбишься как параша?
- Ну паскудство сплошное!
- Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
- Ты что, в прятки решил со мной сыграть,да?
- Сядь и засохни
- Явор в законе
- Я сказал
- Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
- Я тоже на продуктовой базе подъедался.
- Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
- А вдоль дороги – мёртвые с косами стоять, и тишина!
- А казачок-то засланный!
- Ку-ку, Гриня!
- Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!
- Все русские играют на балалайках!
- Я думаю, шеф пришел не в последний момент
- У вас продается славянский шкаф?
- Брехня-а-а
- Это не есть факт, мсье Дюк!
- Мадемуазель, я буду жаловаться
ОПЕРАЦИЯ Ы И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА
- Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
- Огласите весь список, пжалста!
- У вас несчастные случаи на сройке были? Не было? Будут!
- Профессор, для меня экзамен – это всегда праздник!
- Иди, на кошках тренируйся!
- Не подскажите, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Налетай, не скупись, покупай живопись!
- Всё уже украдено до нас!
- Операция «Ы! – Почему «Ы»?! – Чтобы никто не догадался!
- Ну, граждане…алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
- А компот??!
- Шурик, это же не наш метод!
- Шурик, а может не надо? – Надо, Федя, надо!
- Правильно, и мух отгоняй!
- Не, не пойдёт! Я на русалкахбольше заработаю!
- Это несерьёзно!
ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО
- Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
- Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
- А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк.
- А кто у нас муж? – Волшебник. – Предупреждать надо было!
РЕСПУБЛИКА ШКИД
- У кошки четыре ноги, позади у неё длинный хвост, но трогать её моги за её малый рост, малый рост.
- Ах, зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?
- Опять наш жеребец заржал!
-Эй, голозадый, бубен порвешь!
- Что это они делают?
- Хлеб делят…или морды бьют! – Неет…Танцы танцуют!
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
- Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу.
- Штирлиц шёл по Цветочной улице.
- В любви я – Энштейн!
- Пойди…нарисуй пару формул.
АДЪЮТАНТ ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВА
- Хочу над вами эксперимент произвести!
- Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
- Прикрути фитилёк – коптит
АЗАЗЕЛЬ
- надоели мне эти рожи. Народу много, а людей – нет.
- Спать – не могу, есть – не могу, пить…пить – могу.
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА
- Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! – Спокойно!
- Семён Сёмёныч!
- И пожалуйста, Семён Семёнович…Никакой самодеятельности!
- Невиноватая я! Он сам пришёл!!!
- Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба.
- Будете у нас, на Колыме – милости просим! – Нет, уж лучше вы к нам!
-Как говорил один мой знакомый…покойник..Я слишком много знал»
- Дитям – мороженое, бабе- цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
- Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
- Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
- Ребята, на его месте должен быть я… - Напьёшься – будешь!
- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
- Лёлик, это же негигиенично! – Зато дешево, надежно и практично!
- Клиент дозревает, будь готов! Усегда готов, идиот!
- Шёл. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
- Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
- У Вас ус отклеился! - Шпашибо…
- Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо, не отходя от кассы!»
- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.. – Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали е шефу!!!
- Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
- Наши люди в булочную на такси не ездят!
- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
- Дичь не улетит, она жареная!
- Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
- У вас нет такого же, только без крыльев?
- Достаточно одной таблэтки!
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Вот в Лондоне, например, собака – друг человека - А у нас управдом – друг человека!
- Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
- Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку!
- Чьорт побьери!!!
- Песня про зайцев!
- А ещё эта странная фраза… «Собака – друг человека»
- За чужой счёт пьют даже язвенники и трезвенники!
- Ксива? - Паспорт! - Хаза? - Отель Атлантик - Клиент?
- Как говорил наш дорогой шеф. Мыхал Ываныч «Куй железо не отходя от кассы!»
- Ты что, глухонемой? - Да!
- Может, вина?! - Хорошо бы…Пива! - Нет! Только вино!
- Подпсь – прОтокол, сдал – принЯл, отпечатки пальцев!
- Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
- Про зайцев – это не актуально!
- …и брюки легко превращаются…превращаются брюки..брюки превращаются.. в элегантные шорты!
- Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
- Бить буду сильно, но аккуратно
- Федя, язаказал дичь!
- Что у тебя там?! - Золото, брильянты!
- Пойду соберу барахлишко…пора рвать кохти.
- Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- Если человек идиот, то это надолго.
- Иди отсюда мальчик, не мешай!
- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!
- Руки вверх! ОбОи! Убью!
- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
ГАРДЕМАРИНЫ, ВПЕРЁД!
- Серж, это последний русский!
- Да что ты говоришь !
- Нос у него такой.... Хороший нос!
БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА
- Аттракцион неслыханной жадности!
- Слышь, это я анонимку написал о том, то ты – тунеядка!
- Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом – бац! – и вторая смена.
БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
- Нет, ребята, пулемёта я вам не дам.
- Махмуд, зажигай!
- Павлины, говоришь…
- Гюльчатай, открой личико!
- Господин назначил меня любимой женой!
- Восток – дело тонкое.
- Помойтесь, ребята
- Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался? -Стреляли…
- Давно обосновался?
- Да гранаты у него не той системы
- Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек!
- Абдулла, таможня даёт добро!
- Сухов, говоришь? .. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
- Теперь ты наш новый господин!
- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
-Лучше, конечно, помучиться
- И встать, когда с тобой разговаривает…Подпоручик!
АФОНЯ
- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- Да Фантомас я, Фантомас!
- Не люблю я таких людей!...Непунктуальных!
- Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
- Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
- Что-то я сегодня расхворался…Пойду прессу почитаю…
- Говорил, надо было в Ромашку идти!
- Нет буфета здесь, наверное
- В поликлинику, что ли сбегать
- Я на картошке.
- Вот ловкач!
- Ну, это ты не обобщай…
- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
| 